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随时随地学习
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1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗?
3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”
4.早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎;中午，手机是聊天工具;下午，手机是浏览器;晚上，手机是游戏机;临睡，手机是安眠药~
5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
6.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…
8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾：我老婆。主持人：哦?为什么呢?男嘉宾：因为她拿着我的工资卡!
11.学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
13.一舍友巨邋遢，晚上的时候，宿舍的人都在忙各自的事，只听阿嚏一声，随后传来了吃面条的声音。抬头一看，这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕，可能是因为大家都看着他，觉得有点难堪，他奋力在口袋里陶着，想找手帕，好不容易拿出来了，猛擦了一下。全宿舍石化了，这货掏出来的是一只袜子
14.初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口……进口…
15.小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢?结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工!全班暴动了!
16.你今天怎么了?大半天老摆弄它干什么?”爸爸说着，从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单，老师写着：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”爸爸吼道：“你在学校里尽干这个，长大会成个什么人啊?”儿子：“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到
17小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。
18.放学回来后，五岁的儿子问爸爸：“你有几个名字啊?”爸爸说：“我只有一个名字呀。”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗?”爸爸：“淘气?谁说的?”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
19.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎～～～三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句：你妈...你姥姥...你奶奶...
20.六岁的儿子好奇地问：“爸爸，‘007’是什么意思?”爸爸：“那是地下工作者专用的代号。”儿子接着问：“这么说，你和我妈也是地下工作者了?”爸爸：“别瞎说。”儿子认真地问道：“那为什么我妈管你叫‘二百五’，你管我妈叫‘三八’呢?
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