水瓶座女孩的爱情局长的司机在卖水瓶座男人喜性情力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的秘书走过去奚弄说：把局长的"雀雀"洗那么洁净干啥?司机说：洗洁净了们好用嘛！

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"玛莎，快把的货色摒挡好，我刚中了加利福尼亚。"玛莎答道："我是计算暖季衣服呢还是冬天衣服?"那位须眉说："我不在乎这个，只须在正午前摆这个家就行了！"3594。一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，老婆说：就威吓她说若不怕丢就声张，就看谁更丢。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个方法的，老伴说：当年轻爸就是用这个方法取得我的。

美貌少损失了双手移植一位须眉双手，少入院后没多久就到医院衔恨："这双手太怪了，每次洗澡总是使劲地摸她的和部，怎么也停不下去…"

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脑满肠肥的老婆对老公衔恨：戴的依旧两天没和宝宝谈话了，不关心他喔！老公回复：谁说的?我前一天还进去看他了吗?3563。"我儿子长得像不像我?"护士长回复说："目前还来不迭仔细阅览，不过的老婆说，有一个最要害的地址长得最像！"

球迷看球时，妻子致大发，便起提高晚辈攻其夫，水瓶座性情其夫无忍受妻子的挑逗就范，从后进入，正在要害时刻，进球了，丈夫大喊："着重，进球了！"妻子亏弱有力的说："没事，越位了！"

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"我有肝炎，我的货色们别吃；们的货色我吃了，们也别跟我抢。""从此无妨跟他说，我有艾滋病，我的老公们别用，们的老公我用了的话，们也别要了。"

亚当对夏娃说什么?最好往后站一些，我不知道这货色终究?结果会变多大。

某，小明号啕大哭爸爸：小明哭什么?小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给吃，都不给我吃。爸爸：怎么知道?小明：因为我听到说要急忙舔，以免它硬化了。

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曾经的侣，多少年后相遇。："算计快点结婚，生个儿，我叫我儿子去追的水瓶座男人喜男人水瓶座男孩的性情水瓶座男人喜儿，咱们攀个亲家。"男："儿子的屏绝我儿的爹，我儿的爹怎会答允儿子的呢！"

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要坠机了。一位美国乘客再也无容忍下去，抢了一个下降伞就计算跳出机外。另一位英国说：喂！…飞机上还有妇呢！美国：哼！这只英国猪！往常哪有空搞那种事！

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三个无家可归的漂泊汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的说："男人水瓶座男孩的性情我梦见有抓住了我的。"左边的说："我也梦见有抓我的。"中心的说："我梦到我在滑雪耶。"

院里，小王显示身边坐着一位妍丽动的郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说："三十分钟后，水瓶座男孩的性情性情再不住手，我就要喊挽救哦！"

宽带费用。易小说：一次清半年的费用算90，一年80，两年70。我是个穷，哪有那么多钱啊?易小居然说我只一个月不算男。大伙来评评理，一次多长时间才算男?！

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"家的猫怎么这么疯跑?""是这样，"卡特夫注释："我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着在在吊销原先订好的婚姻。"

"都怪！要不是一个劲地磨蹭，咱们满无妨坐上这趟火车。""都怪！"妻子回敬道："要不是一个劲地催命，咱们满无妨不用好多时间等下趟火车。"

"我俩是自在恋。"新郎急忙补充说："不错，是自在恋，我把十多年来的积贮全给了母亲，才使取得了自在。"

甲男："哎！我老婆的一边大一边小…"乙男："去~那算什么！我老婆的一边小，一边更小！"

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男是咖啡，总会让感到镇静。男是水泥，需要时间才会有硬度。男是暴雨，不知道可以接连多久。男是假期，总让感觉不性情水瓶座水瓶座男孩的性情水瓶座男人喜够长。

甲："我同丈夫结婚到往常，七年以来，丈夫对付我，总是与结婚那天一样。"乙："我昨夜还听见们二喧闹的呢！"甲："是的！丈夫与我结婚那天，就喧闹的。"

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一夫得悉丈夫有，便劝丈夫："说，自个家的闲着不用，钱去用他的，难道他的内里有香油和蜂?！"

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"给的最大利益是什么?""使我可以取得五分钟的喧闹。"

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一个推销员的妻子哭着说："每次外出时，我都很牵挂。丈夫抚慰她说："戴的，别替我牵挂，我随时都会赶回来的。"妻子道："我知道，那正是我牵挂的因由。"

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年轻须眉终年在外职责，依旧有好多少年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报："无再等下去了，只好与父结婚，请宥恕，母字。"

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约束后，临盆队开述苦大会，妇队长发言：旧社会，咱们妇受三座大山的压迫，男把咱们当褥子铺，今朝，咱们要拿男当被盖。

"请通知我，给行家端尾酒的那位漂亮的金发郎哪里去了?"来宾问晚会的仆道。"对了，您大概想喝一杯?"周到的仆突然醒悟过去。"不，戴的，我在找我的丈夫。"

一个月黑风高的夜晚~一个生受到一个狂侵犯！合掌进攻时只听到那生大叫"住手！…""用嘴巴！…"

一诗难熬，想找个泻火。当他看到的那个地址。突然眼泪汪汪，诗大发："闾阎啊闾阎，生我养我的地址。"

李小的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小自语道："谁call我呢"?司机小王一下刹住车满脸淳朴地说道："天地本心，我的双手不断在方向盘上呢，我可没扣。"

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秘书的丈夫外出，经理男孩水瓶座早晨在秘书家，丈夫子夜归来，见有两已睡，就客厅沙发而寝。黎明，经理醒来见秘书丈夫在沙发上酣睡，不禁感喟：坏啊！连我的安眠都不忍心叨光！

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股市黄：本一再震撼，高位反弹，且震撼，疑有大手乌黑控，建议九浅一深，全线历久，谨防适度煽动激动一泻如柱，估计不久将抵达下落！

主考对一个考生说："说说大仲马的历史""师长，能够搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有计算大种马这个题！"

妻子显示丈夫对自身不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。"要是我说我和最好的同伴睡过觉，会怎么想?"妻子问。"嗯，"丈夫想了想，"我会想，肯定是异恋。"

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一母飞上了房顶。仆怎么唤都不下去。仆力了，威吓道："TMD下去，再不下去，老子就把全豹的公都了，让丫生不如。"母一听，狂笑："哈哈，TMD，终究无妨找鸭子了。"

"太棒了！吃了的药，往常我一天无妨做好多少次！"医生说："想来老婆肯定很满意了。中年须眉说："不知道！从那时起我不断没空回家。"

正午时候牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇要买香肠，老板说依旧卖完了。妇指着墙上的大香肠，说："这不是香肠吗?""不，"老板回复："它是我婿，不卖。"

某一男士到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰："乃不育，有望！"男士听后不屈不挠曰："早知如此，就不用那么多了！"

一白和一黑对骂。白：看浑身上下黑的，就剩下下面的嘴是白的。黑不示弱：看浑身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。

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扫盲课写了个犁田的"犁"字，问："这个字怎么念?"他妻子在傍边焦心地提醒他说："这是经常摸的货色呀"。中年须眉不好情理地笑道："噢！知道了，这个字念"奶"字。"

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和相同的地址是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地址是先射后进，而是提高晚辈后射。

办事生问他什么快事要杯酒，男说他即第一次感想了。办事生快地说："值得贺喜，我再收费送一杯"男摇摇头说："不用了，要是杯都去不了那滋味，若干好多杯都没用。"

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊?说来听男孩水瓶座男人喜听！甲：可是很黄的。乙：那黄的地址就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，实现！

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有在飞机上拿出冗杂面来干吃，这时一位妍丽的空看到了，过去对他说："教师我给泡！"

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"大夫，药丸棒透了，一连天他早、晚都和我温存""效不坏嘛！"医生快的说。她答道："对啊！简直棒透了！就在他前还和我玩了次。"

妻子灰溜溜地对丈大说："据说对同伴说，不断到结婚后才知道幸运的忧伤，是真的吗?"丈夫面无表地说："是呀！生就是这样，任何事惟有在损失时，才会知道它的价值。"3532。咱们的师长(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果咱们正上机的时候，她站在机房门口，对我那师长大叫："师长！那货色真不好用！"

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画家：即我不想画画，咱们喝杯咖啡吧?模特：好啊。这时门口响起熟谙的脚步声。画家：我太太来啦，快去衣服，咱们立刻职责，要快！

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一男士为了讨好一士，说：看下去真年轻，有三十七八了吧?士脸红地说：俺才21，还没有结婚呢?男士急改口：长得老，老。

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小老虎：据说，我爹爹的那个玩艺能壮阳，这是真的吗?虎：别听类他们瞎三话，要是爹爹的那个玩艺真的能壮阳，咱们老虎还会落到往常这种快灭尽的原野?

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一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察显示了，他大声喊道："喂！要用双手！"小伙子奇特地回头说："要是那样的话，由谁来开汽车呀?"

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小李说：鹿肉值钱，吃了无妨增强效。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只据说过吃不到。小孙说：肉最值钱，没据说过做鸭的都发了。

水瓶座男人80多岁的老妇惊见90多少岁的老公竟和另一个到旅馆间！她怒发冲冠，把90多少岁的老公从高楼窗口往外推。庭上，官问："为什么要将他推下楼?"老妇："我认为，他这个年数还能搞那种事，肯定也会飞吧。"

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战士向一位恶意的护士口述他给太太的信。他说："…这里的护士都不漂亮。"护士："这样说是不是有点不客气?""是的，"那个战士笑着说，"不过，这样说我的太太会很安心的。"

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丈夫："我素常没有过婚外恋，敢说十分的话吗?"妻子："敢，但不像那么庄敬。"

有一次在妇讲习会讲生养题目，问道："怀孕之后，应当特地注意什么?"一位年轻的妇站起来答："急忙结婚。"

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2013虎年运势测算，走好运，发大财！

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阿明问医生："我吃鞭补肾，总不收效?"医生："吃的是什么鞭。?""羊鞭、猪鞭"医生："这就对了，想它们多小啊?"

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：我喜欢打赤膊的男，充塞力和美…男：我和正好相同…：为甚么?不认为吗?男：我喜欢打赤膊的…

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路旁，一个小男孩儿在啜泣，一个老太太看到后关心地问道："小同伴，哭什么呀?看看奶奶能不能帮。"小男孩回复道："我想做小孩儿做的那种事儿。"老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

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餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说："终日追腥逐臭的，我终日吃香喝辣的，过去跟我混吧！"厕所苍蝇："道不同，不相为谋。吃的再好有什么用?光的美见过多少个。"

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同伴计算结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是，老太太快地说："孩子大了，该结婚了！"其后同伴接过电话，也无地说："孩子大了，该结婚了！"

新婚之夜，迈克搂着娇妻，动地说："戴的，我这小我惟有一个完善，常会无缘无端在吃醋…"妻子娇嗔着抚慰他道："戴的，请安心，我不会让无缘无端地吃醋的…"

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某妇产科医院内很少显示鼠迹，于是蓄谋要实施他们的体会。组长："请问，们是用什么方灭鼠的?"医生："咱们在能够有老鼠过往的地址，按期投放避孕药。"

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阿熊闲闲无事，问candy…阿熊：喜欢姓什么的孩子呀?candy：姓"陈"(因为他友姓陈嘛…)阿熊：那…阿猿，呢?喜欢姓什么的孩子?阿猿：姓"欲强"…

"喂！老板终究?结果是问什男孩性情么，怎么这样快就录取了﹖""有啊，老板问我有没有特地的疾病，我说有。""那，是什么呀?""不孕症。"

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看病，医生让村庄妇做个B超检查。心想，城里的怎么那么封闭！终究?结果在哪做这个B超呢?无她只是个激进的，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，"请问超在哪做?"

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买了口香糖(香口胶)，正好在阁下，于是我拿入口香糖，对她大声说"要口胶么?"妹妹歪着头，深思了好半天，而后特地肯定的颔首"要！"

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阿景把菜里的一水瓶座水瓶座男孩的性情根头发高高举起，看着食堂徒弟暗喜：嘿，正午饭无妨不钱了。谁知阁下盛饭的大徒弟说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊?

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"小弟短小，与妻睡觉，探不终究?结果，如何是好?"医生也不答话，写处方一张："一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都完整，各样插多少下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

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一白头翁委曲，因阳痿而不能进去，老半天都没有进去，于是就鼻涕眼泪横流，说：原本都从下面进去了，难怪下面会没货色。

搭电梯，苦等了数分钟后，终究下去了。不料却挤满了，心想我又不重，委曲进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯郎急忙摇入手对我说："教师不要再上了！再上的话！就要叫喔！"

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有一对夫妻正在，被小儿看见，小说，爸爸！爸爸！不是木马，她是。

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"我的孩子，为深重的罪过仟悔吧！否则，天国的大门对将是封闭的，""没干系，天下没有我打不开的门。"

阿德碰翻了邻水瓶座男人喜水瓶座座生，陪罪：受惊了，我会卖命的。孩厉说：同砚，有点知识好不好！只是碰了我一下，我不能够受精的。

"妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么协同点?""他们都是能嗅取得，但吃不到。"

"请夫品味一下这只果吧！"夫问为什么给她吃果。教皇回复说："夏娃只是因为吃了果从此才看法到自身是赤身的。"

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三八到了，单位组织同志去烧烤，有一男同志看了看同志买的腊肠，一个同志笑着说："也想去呀，变同志就无妨去。"男同志力的说："要我以大换小才不干呢"。

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木匠新婚老婆摸老二说："太了，放不进去呀。"木男人水瓶座男人喜匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨给媳妇，说："看，刨细了。"于是痛爽快快地干了一次，完事了媳妇说："弄点胶，还是把刨粘回去吧。"

和尚背尼姑过河，越走越深水至没顶深时，老和尚只得用双手举着尼姑。往上使劲一顶。"哎呀！"尼姑尖叫一声说："清闲！"和尚说："清闲啦，可我啥也看不见啦！"

某地某的签名档有一只小。某年某月某一个跟贴：的好意哦。

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丈夫漫无际沿地无休止地谈着。当他第三次健忘自身讲到哪里时，他停下去摸着胡须问道："往常我讲到哪儿了?"行家都在发愣时，他妻子回复说："末尾！"

皇上喜添太子，设宴犒赏众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道："贺吾皇喜添龙子，愧奴隶无功受禄。"皇上听了，脸一沉厉道："难道这等事还得上有吗?！"

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"知道如何在抵达下落时，让的老婆收回尖叫声吗?""打电话叫醒她并通知她在何处。"

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有一妇做完那事从此，到阁下无的草公开去小便。小便完之后感想下部有点湿，便唾手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感想有点痒，心中便骂到：的，天天吃荤的，即来点素的还不宁期望！

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厕所前排着长队，真实是憋不住对前面的说："我快憋不住了，能不能让我提高晚辈?"前面的紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话："的，至少还能谈话！"

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"怎么早退了！"职员说水瓶座男人喜男孩："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！"经理信了。过了三个星期职员又以同一理由早退，经理问："妻子是一只母兔子吗?"职员说："她是妇产科医生。"

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雅安把曲叫"雀"。一，一都去雅安舞厅跳舞，和一延续跳了多少曲。的累了说："反面跳了"。男问："为何"?说："雀雀(曲曲)都在跳，我怎么受得了"。

援用的

两个儿子，一个取名叫"客兄"，一个取名叫"手枪"，有一天两个儿子在打架，他就露面阻截，并且问明事由，原本是"手枪"的错，他就对他老婆说：带"客兄"去睡觉，我来打"手枪"！

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"知道和龙卷风的区别吗?""知道，他们都是在通过一番添吹之后，取走全豹的财物。"

小张被老板免职了，小王问他为什么?答："有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！"

3501。一位游泳运煽动横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的围住了他。一个犹太走上前来，迷惘地问道："您还不知道这儿有船航行吗?"

教练："好吧！别想像自身是在打球，看常伟大是怎么握你丈夫的那'家伙'，这样你就会打得很好了！"一杆打出，三百码…过了一会儿…教练："很好，不过往常无妨不用用嘴巴含杆子，用手打打看！"

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妻子："往常必须向我注释了然，的照片怎么会到了婚姻先容所呢?"丈夫："别力，戴的，这张照片是去年重病时间，我给他们寄去的。"

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银幕上正映着剧烈求的镜头，男明星在献技他的拿手好戏。美娜悄然推他的丈夫说："从没有这样性情水瓶座男人喜过我，是什么因由?""嘿！"他答道，"知道那家伙干这种勾当拿若干好多薪水吗?"

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"茉莉！一位以充塞疑难的口气问道，"我真的是第一个睡在的男吗?""要是真的睡着了的话，"郎嘲弄地回复道，"那真的就是第一个了…"

郎卖超短裙试一条嫌长，再试还是长，都不适宜，旁卖货小伙对小说："小，小…没适宜的是吧，我这有，肯定适宜…"大喜问："是吗?卖啥样的?快些拿进去！""裤腰带"…

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有一起事喜欢拍率领马屁，这一起事最近喜得贵子，公司上下都来祝愿他，率领也来了。共事急忙献媚道："多谢，多谢您的栽培。"

共事们显示，公司那个身段嵬峨的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终究有一个共事忍不住好奇，问他原因，小伙子答道："前些子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重货色。"

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